The Enablers: When Families Help Alienators, Not Children

Parental Alienation Awareness Day is a time we work to promote general understanding to the world about the painful experiences that children and alienated parents experience. So much of what we know focuses on those hurt children and parents as well as the issues that exist in the legal system. But we seldom focus on the additional elements of how parental alienation even happens. Parental Alienation rarely exists in a vacuum with only the alienating parent and a judicial system. Parental Alienation often happens because those closest people to the alienating parent remain silent and don't prioritize the wellness of the victim children. 

Parental alienation is rarely a solo act. Behind many alienating parents is a network of collaborators—family members, friends, even professionals—who know the truth but choose silence. Some enable out of fear. Others out of guilt. But either way, their complicity adds fuel to the fire and continues to harm the child they claim to love.

In many cases, alienating parents aren’t behaving the way they are as something new. Their behavior can be rooted in a history of mental illness, notably with personality disorders.

Studies suggest that a significant number of alienating parents exhibit traits consistent with Cluster B personality disorders—particularly Borderline Personality Disorder (BPD) and Narcissistic Personality Disorder (NPD). These disorders are often associated with emotional dysregulation, splitting, manipulation, and fear of abandonment—traits that can contribute to alienating behaviors in custody disputes. According to Harman et al., 2018, these pathological traits are common among those who engage in parental alienating behaviors, framing alienation as a form of unacknowledged family violence.

As alienated parents unite to share their stories, there is a common trend that emerges. In some cases, alienated parents are aware that the alienated parent has a mental illness diagnosis. But the reality is that very few alienated parents actually know what the behavioral force is that is driving the harmful behavior towards to child and the other parent. Therapists and support groups help the alienated parents better understand what is happening as the majority share this common theme.  

Imagine this hypothetical:

A woman, diagnosed with Borderline Personality Disorder (BPD), has a long and documented psychiatric history. In her 20s, she is institutionalized, undergoes electroconvulsive therapy (ECT), and survives multiple suicide attempts. Her family—whom some are also doctors—are fully aware of her diagnosis and dangerous emotional instability. 

So are her friends. They know about the suicide attempts. They know about previous false allegations she made in her workplace—which resulted in a disciplinary action.

Still, they support her.

In her 30s, she marries, but the abuse turns inward—toward her child's father. She becomes physically aggressive, emotionally volatile, and threatens suicide constantly. She attempts to end her life on multiple occasions, only to be stopped by the man she now targets. Her family know all of this, yet they stay silent.

Then a child is born.

From that point forward, the threats escalate. 

As is common with parental alienation cases, the threats begin well before the actual action. She tells her husband, “I’ll take our child somewhere you’ll never find us.” So the father remains in the marriage, not out of love—but out of necessity. He knows it’s the only way to stay close to his child. Meanwhile, the mother is already devising her plan in finding ways to end the marriage in a manner that ensures she is given sole-custody to control the child.

Eventually, the mother accuses the father—falsely—of domestic violence. She gains immediate custody. No proof. Just her word. The court sides with her, and the implementation of parental alienation begins.

What is often so confusing to the alienated parents goes beyond these actions taken by the alienating parent: it's the role that other family members play throughout the parental alienation process. 

In this scenario, despite the knowing the history of the moths, the family stands by her. Despite even being licensed physicians, who can confirm her long history of personality disorder diagnosis and suicide attempts, and written documentation in the form of emails, they recant that they have any knowledge of the mother's mental illness. 

The mother’s friends echo her narrative. Anything to avoid the truth.

This isn’t just denial. It’s collusion.

Why Do Families and Friends Enable Alienators?

When the alienating parent has traits of BPD—such as emotional manipulation, black-and-white thinking, and chronic fears of abandonment—their loved ones often walk on eggshells. They comply, enable, or lie for fear of what might happen if they don’t.

As Drs. Harman, Kruk, and Hines (2018) explain, these dynamics are part of a broader pattern of Parental Alienating Behaviors, a form of psychological control that harms not just the targeted parent, but the child.

And when friends and family ignore well-documented histories—like false accusations in a workplace setting—it becomes even clearer that alienators often rely on networks of silence to maintain control.

The Psychology of Denial and Fear

BPD is a complex condition. Traits like impulsivity, emotional instability, and extreme reactions to perceived abandonment are not simply “drama”—they are clinical patterns, well understood in literature such as Gunderson’s (2009) seminal work.

Families and friends often say nothing not because they don’t know better, but because they do. They fear the backlash, the emotional breakdown, or the threat of self-harm if they challenge the alienator’s version of events.

But that fear, when it overrides truth and justice, becomes enabling.

When Silence Becomes Complicity

Studies show that parental alienation causes long-term psychological harm to children, including anxiety, depression, low self-esteem, and trust issues (Baker, 2007; Verrocchio et al., 2015).

Moreover, denying the history of the alienator—especially when it includes false accusations, documented mental illness, and aggression—erases the experience of the targeted parent and fails the child.

When enablers are also trained professionals from doctors, to therapists to lawyers, their silence is more than personal. It’s ethical negligence.

Alienation Is a Group Effort—So Is Prevention

The system often fails alienated parents because it assumes one person is telling the truth. It fails to ask: Who else knew? Who else enabled? Who stood by silently?

And this is why Parental Alienation Awareness Day matters.

Because breaking the cycle doesn’t start in the courtroom. It starts around the dinner table. In the group chat. In therapy sessions. In workplaces where false accusations were overlooked. In families who know better—but stay quiet.

On April 25, let’s stop protecting the abuser and start protecting the truth.

Parental alienation is a system of silence. It’s time we break it.

#ParentalAlienationAwarenessDay #ParentalAlienation #MentalHealthAwareness #BPD #DisenfranchisedGrief #CoParentingRights #ChildWelfare #FalseAllegations

Los facilitadores: Cuando las familias ayudan a los alienadores, no a los niños - Día de Concientización sobre la Alienación Parental | 25 de abril de 2025

El Día de Concientización sobre la Alienación Parental es un momento en el que trabajamos para promover la comprensión general sobre las dolorosas experiencias que viven los niños y los padres alienados. Gran parte de nuestro conocimiento se centra en esos niños y padres heridos, así como en los problemas que existen en el sistema legal. Sin embargo, rara vez nos enfocamos en los elementos adicionales que explican cómo se produce la alienación parental. La alienación parental rara vez se da en un vacío, con solo el padre alienante y un sistema judicial. A menudo, ocurre porque las personas más cercanas al padre alienante guardan silencio y no priorizan el bienestar de los niños víctimas. 

La alienación parental rara vez es un acto solitario. Detrás de muchos padres alienantes se esconde una red de colaboradores —familiares, amigos, incluso profesionales— que conocen la verdad, pero prefieren el silencio. Algunos la facilitan por miedo. Otros por culpa. Pero, en cualquier caso, su complicidad echa leña al fuego y continúa dañando al hijo que dicen amar.

En muchos casos, el comportamiento de los padres alienantes no es algo nuevo. Su comportamiento puede tener su origen en antecedentes de enfermedades mentales, en particular trastornos de la personalidad.

Los estudios sugieren que un número significativo de padres alienantes exhibe rasgos consistentes con los trastornos de personalidad del grupo B, en particular el trastorno límite de la personalidad (TLP) y el trastorno narcisista de la personalidad (TNP).  Estos trastornos suelen estar asociados con desregulación emocional, división, manipulación y miedo al abandono, rasgos que pueden contribuir a conductas alienantes en disputas por la custodia. Según  Harman et al., 2018 , estos rasgos patológicos son comunes entre quienes presentan conductas alienantes parentales, lo que enmarca la alienación como una forma de  violencia familiar no reconocida .

A medida que los padres alienados se unen para compartir sus historias, surge una tendencia común. En algunos casos, son conscientes de que el otro padre tiene un diagnóstico de enfermedad mental. Pero la realidad es que muy pocos conocen realmente la fuerza conductual que impulsa el comportamiento dañino hacia su hijo y el otro progenitor. Los terapeutas y los grupos de apoyo ayudan a los padres alienados a comprender mejor lo que sucede, ya que la mayoría comparte este tema común.  

Imagínese esta situación hipotética:

Una mujer, diagnosticada con  Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) , tiene un largo historial psiquiátrico documentado. A sus veintitantos años, es internada, se somete a terapia electroconvulsiva (TEC) y sobrevive a múltiples intentos de suicidio. Su  familia —algunos de los cuales también son médicos— es plenamente consciente  de su diagnóstico y de su peligrosa inestabilidad emocional. 

Sus  amigos también . Saben de los intentos de suicidio. Saben de las  falsas acusaciones que hizo en su lugar de trabajo , lo que resultó en una sanción disciplinaria.

Aún así, la apoyan.

A los 30, se casa, pero el abuso se vuelve contra sí misma, hacia el padre de su hijo . Se vuelve físicamente agresiva, emocionalmente inestable y amenaza constantemente con suicidarse. Intenta suicidarse en múltiples ocasiones, solo para ser detenida por el hombre al que ahora persigue. Su familia lo sabe todo, pero guarda silencio.

Entonces nace un niño.

A partir de ese momento,  las amenazas se intensifican . 

Como es habitual en los casos de alienación parental, las amenazas comienzan mucho antes de la acción. Ella le dice a su esposo:  «Llevaré a nuestro hijo a un lugar donde nunca nos encontrarás».  Así que el padre permanece en el matrimonio, no por amor, sino por necesidad. Sabe que es la única manera de estar cerca de su hijo. Mientras tanto, la madre ya está ideando su plan para encontrar maneras de terminar el matrimonio de forma que le garanticen la custodia exclusiva del niño.

Finalmente, la madre acusa falsamente al padre de violencia doméstica. Obtiene la custodia inmediata. Sin pruebas. Solo su palabra. El tribunal le da la razón y comienza la aplicación de la alienación parental.

Lo que a menudo resulta tan confuso para los padres alienados va más allá de estas acciones adoptadas por el padre alienante: es el papel que desempeñan otros miembros de la familia a lo largo del proceso de alienación parental. 

En este escenario, a pesar de conocer la historia de las polillas, la familia la apoya. A pesar de ser médicos colegiados, que pueden confirmar su largo historial de diagnóstico de trastorno de personalidad e intentos de suicidio, y de contar con documentación escrita en forma de correos electrónicos, se retractan de tener conocimiento alguno sobre la enfermedad mental de la madre. 

Los amigos de la madre se hacen eco de su relato. Cualquier cosa con tal de evitar la verdad.

Esto no es solo negación. Es  colusión .

¿Por qué las familias y los amigos facilitan la presencia de alienadores?

Cuando el progenitor alienante presenta rasgos de TLP —como manipulación emocional, pensamiento en blanco y negro y miedo crónico al abandono— sus seres queridos suelen  andar con pies de plomo . Obedecen, facilitan o mienten por miedo a lo que pueda suceder si no lo hacen.

Como explican los doctores  Harman, Kruk y Hines (2018)  , estas dinámicas son parte de un patrón más amplio de  conductas alienantes parentales , una forma de control psicológico que perjudica no solo al padre afectado, sino también al niño.

Y cuando los amigos y la familia ignoran  historias bien documentadas (como acusaciones falsas en el entorno laboral), se vuelve aún más claro que los alienadores a menudo dependen de  redes de silencio  para mantener el control.

La psicología de la negación y el miedo

El TLP es un trastorno complejo. Rasgos como la impulsividad, la inestabilidad emocional y las reacciones extremas ante la percepción de abandono no son simplemente un drama, sino patrones clínicos bien comprendidos en la literatura, como  la obra fundamental de Gunderson (2009)  .

Las familias y los amigos a menudo guardan silencio, no porque no sepan más, sino porque  sí . Temen las consecuencias, el colapso emocional o la amenaza de autolesión si cuestionan la versión de los hechos del alienador.

Pero ese miedo, cuando prevalece sobre la verdad y la justicia, se vuelve  habilitador .

Cuando el silencio se convierte en complicidad

Los estudios muestran que  la alienación parental provoca daños psicológicos a largo plazo  en los niños, incluyendo ansiedad, depresión, baja autoestima y problemas de confianza ( Baker, 2007 ;  Verrocchio et al., 2015 ).

Es más, negar la historia del alienador —especialmente cuando incluye acusaciones falsas, enfermedad mental documentada y agresión— borra la experiencia del padre atacado y le falla al niño.

Cuando los facilitadores también son profesionales capacitados, desde médicos hasta terapeutas y abogados, su silencio es más que personal. Es  negligencia ética .

La alienación es un esfuerzo de grupo, la prevención también

El sistema a menudo falla a los padres alienados porque  asume que una persona dice la verdad . No se pregunta:  ¿Quién más lo sabía? ¿Quién más lo facilitó? ¿Quién se quedó callado?

Y es por esto que  es importante el Día de Concientización sobre la Alienación Parental  .

Porque romper el ciclo no empieza en el juzgado. Empieza en la mesa. En el chat grupal. En las sesiones de terapia. En los lugares de trabajo donde se pasaron por alto las acusaciones falsas. En familias que saben más, pero guardan silencio.

El 25 de abril dejemos de proteger al abusador y comencemos a proteger la verdad.

La alienación parental es un sistema de silencio. Es hora de romperlo.